Каждому гарантируется право на свободу мысли и слова, на свободное выражение своих взглядов и убеждений. Каждый имеет право свободно собирать, хранить, использовать и распространять информацию устно, письменно либо иным способом – по своему выбору.
Статья 34 Конституции Украины

Главная
Аналитика Политика Россия Украина В мире Разное

Откровения многоженца о секретах счастья в семье. Выстраданный опыт

 

Сейчас не каждый российский мужчина решается в своей жизни не то, что на второй или третий официальный брак, а даже на первый. Модно стало жить вместе без обязательств, вообще не регистрируя отношений. Так, чтобы собраться в один момент и уйти не попрощавшись. И если раньше в ходу было два варианта определения отношений -жена/муж, любовник/любовница, то в настоящее время, в обиходе все чаще слышишь только «сожитель» или «сожительница», как сосед или соседка по коммунальной квартире.

Психологи объясняют такое явление рядом факторов и очень мудрыми словами. По факту же, в России на 1119 браков приходится 699 разводов. Эти цифры комментариев не требуют. А со страниц модных журналов, телепередач и СМИ потоком льются советы от бывалых матрон и светских львиц для девушек, как выгоднее «продать» свою молодость и каким должен быть избранник, исходя из материальных реалий жизни. А мужчинам «глянец» и соцсети назойливо диктуют «тактико-технические характеристики» девушек и женщин их мечты — размер бюста, объем талии и т. д. В конечном итоге, все сводится к тому, как выгоднее просто «поиметь» друг друга и разойтись как в море корабли. Какие уж тут семья и дети при таком «сафари»! Дамы «охотятся» за потенциальными мужьями, а цель последних — получить желаемое, не связывая себя вообще ничем.

На фоне вышеперечисленного мужчина, который готов жениться со штампом в паспорте, вызывает удивление, как вымершие динозавры. Наш собеседник Андрей как раз из их числа. Не так давно он вступил в официальный брак в пятый (!) раз. И с последней женой познакомился в интернете после очередного развода с предыдущей, когда уже потерял надежду…

От разных жен у него трое детей. Сейчас он со всеми в хороших отношениях. Регулярно звонят друг другу, справляются о здоровье и делах. Но так, конечно, было не всегда. Нужно было пройти школу жизни, как говорит Андрей, чтобы понять себя и женщин, и научиться правильно себя вести в семье, чтобы не разрушать спутницу жизни и не разрушаться самому, и не создавать «кислотных» отношений.

— Женился в первый раз не по любви. Был юным, только вернулся из армии, а еще настояли родители. Точнее сказать, не женился, а женили. Родители нашли девушку, — рассказывает Андрей.

Девушке было главное, чтобы муж был с курорта и с жильем. А ему, — чтобы родила двоих детей — мальчика и девочку. Любви не было, потому после свадьбы Андрей не отказывал себе никогда в романах на стороне или сексе при случае с какой-нибудь отвязной курортницей. Удивительно, но их брак продержался довольно долго. На развод с женой, с которой не было даже общих тем для разговора, Андрей решился только тогда, когда дети закончили школу.

Второй раз в пику первому Андрей женился по страсти, какую описывают в романах. Чувства кипели, как борщ в кастрюле. Познакомились на курорте. Она — москвичка, он местный — из Туапсе. Сначала мотались друг к другу «в гости», то она к нему на море, то он к ней — в столицу, а потом расписались. Но вопреки страсти брак был недолгим.

— Она пыталась объяснить, что ей не хватает внимания. Что я не умею заботиться и я, как маленький мальчик для нее, которого хочется погладить по головке, накормить и уложить спать под колыбельную и чтение сказок. Меня же это злило, и я не понимал, чего от меня хотят. Ругались, скандалили часами, потом такой же по эмоциональному накалу был примирительный секс. Закончилось все внезапно. Она собрала чемоданы и уехала в Москву. Не было долгих прощаний и объяснений. Да я бы все равно не понял. Мне казалось, что я был прав, а она разрушила нашу семью без оснований, — делится Андрей.

После второго развода Андрей чуть не загремел в психбольницу. Депрессия была такая, что он два года просидел дома, пялясь в стенку. Спасибо матери. Она от него не отходила. Поддерживала, чем могла и пыталась отвлечь разными способами. Наконец-то ей это удалось. Андрей в свои 30 с гаком, почти как Гоген, увлекся рисованием до такой степени, что стал ходить в «художку» учиться рисовать наравне с детьми. Надо отдать должное его таланту. Получалось у него очень неплохо и даже появились друзья-коллеги в богемной среде, а там и новые романы…

 

Третья жена Андрея была безбашенная художница. Сам он ее называл сумасшедшей. Она могла замутить перфоманс дома или на улице такой, что правоохранители привлекали за хулиганство и нарушение общественного порядка. Но он влюбился в эту женщину, потому что она перевернула его мир с ног на голову. Это была встряска сознания на несколько лет. Поженились, художница родила ему ребенка. Сначала все было здорово, но как любая творческая личность, она оказалась не в меру увлекающейся не только разными художественными течениями и направлениями… В итоге, она отвезла ребенка к маме и в один из дней просто не вернулась домой.

Четвертая женщина в жизни Андрея была учительница. Умная, добрая, рассудительная. С богатым внутренним миром и ребенком от первого брака, с которым у Андрея почему-то не сложились отношения с самого начала. Причем это было обоюдно с двух сторон. Буддист сказал бы, что это — карма. А Андрею казалось, что ему не уделяют в семье достаточно внимания, точнее того внимания, которого он заслуживает.

В этих отношениях он вел себя, как капризный ребенок. В итоге, извел жену до такой степени, что у нее началась многолетняя депрессия. Как и во втором браке, были многочасовые скандалы с примирительным сексом. Жена пыталась наладить отношения, говорить с ним о тактике поведения в семье, но Андрей воспринимал все ее попытки в штыки и не хотел слышать о ее проблемах или проблемах ее ребенка. Себя же Андрей считал абсолютно правым во всем и посылал жену с ее претензиями полечиться в психдиспансер, а не осложнять ему жизнь, ведь он приносит в дом деньги.

Закончился этот брак тем, что жена выставила его чемоданы с вещами за порог, озвучив одной единственной нецензурной фразой. Тогда он впервые услышал из уст жены мат. Это и еще неожиданность состояния «за порогом» настолько шокировали Андрея, что заставили пересмотреть приоритеты, поведение и отношение к женщинам. Он стал запоем читать эзотерическую литературу. Увлекся психологией и медитацией. И спустя 3 года снова познакомился с женщиной, с которой уже стал вести себя иначе.

— Говорят, что после 40 любви не существует. Дескать, слишком мы поломаны другими, недоверчивы и прагматичны. Есть хороший секс и может быть совместное проживание, на более-менее приемлемых друг для друга условиях, чтобы не быть одинокими. К этому возрасту мы слишком умны, горды и расчетливы, так как в анамнезе истории жизни много всего того, что не делает нас добрее к другим, — рассуждает Андрей. — Мы уже знаем себе цену, и в условиях бесконечного «удорожания» пытаемся изо всех сил удержать ставки на плаву. А «дефолт» страшен не только для экономики, но, оказывается, и для души. Тогда и встает вопрос, быть или не быть с кем-либо в отношениях, стоит ли тратить остатки душевных сил на кого-то, есть ли в это смысл.

Сейчас под вступлением в брак я подразумеваю единение душ и тел. Ты даешь тепло и заботу другому человеку, а он тебе.

Плохо, что нет такого предмета в школах, где нас учили бы семейным отношениям. Да и в семьях наши родители не учат нас этому. Мудрость семейных ценностей мы постигаем, к сожалению, только на своих ошибках, через боль, которую нам приносят наши спутники жизни, а мы им. Это проблема всего общества. Смотря фильмы про бандитов, не научишься сохранять семью и любовь. Семья, телек и общество выращивают в нас только психологические проблемы, гнев и недовольство всем миром. Но если не хочешь остаться один, то надо стать мудрее своих родителей, заняться самовоспитанием. Только так можно сохранить себя, семью от разрушения и сделать мир лучше.

До сорока мужчин и женщин в отношениях скрепляет, как дом цемент, секс. Но после сорока уровень гормонов стремительно падает, «занимательная механика» уже так сильно не привлекает, а замены этому «цементу» в отношениях часто нет. Духовная бедность, неумение вести себя в семье, постоянные претензии к партнеру губят любое чувство.

Мне шестьдесят, и я не возбуждаюсь от вида голых и прекрасных дам, как в двадцать, но когда слышу от женщины слова внимания, мудрости, любви и уважения ко мне, то чувствую, как огонь загорается во мне больше, чем в молодые годы. Животная страсть в зрелых мужчинах и женщинах не разжигает огонь любви. Плохо, что мы к возрасту седин на висках не становимся лучше, но больше травмированы, грубы и закрыты. Уверен, что нам всем нужно переосмыслить отношение друг к другу.

Пятый брак меня научил многому. Возвращаясь с работы я не вхожу в дом, пока не вспомню о той, к кому иду. Я трачу на это до получаса. Сижу и вспоминаю к кому приду, кто Я для нее, и кто Она для меня? Помните, как Мудрый Лис говорил Маленькому Принцу в сказке у Антуана Экзюпери о том, что сердце для встречи с тем, кого любишь надо готовить и «соблюдать обряды».

Я не хочу нести в дом настроение и мысли о работе об улице, о посторонних людях и тем более о негативе, с которым я столкнулся за день. В моей голове не проблемы с работы или разговоры с друзьями, а только образ жены, когда я иду к ней домой.

Прежде, чем открыть дверь квартиры, я снова нахожу в сердце любовь и тогда поворачиваю ключ в двери и вхожу, как муж, как любящий мужчина, как друг.

Я понял, что надо звонить, писать и говорить жене без повода и без причины, что я ее люблю, и она важна для меня. Как минимум раз в неделю дарить цветы или делать какой-то маленький приятный сюрприз. Чаще гулять вместе и главное говорить друг с другом и проводить вместе выходные, выезжая на природу или еще в какие-нибудь интересные места, чтобы обогатиться впечатлениями и общими темами для разговоров и мыслей.

Со своей пятой женой я живу по этим принципам несколько лет и с момента нашей встречи наши отношения и чувства не потеряли яркости и не стали меньше. Я научился бороться за любовь. Точнее, мои неудачи с другими женщинам меня этому научили. Так жизнь «фейсом об тейбл» заставила меня вести себя так, чтобы сохранять и укреплять отношения, идти на уступки, даже когда не хочется, а не пытаться переделать под себя другого человека и заставить его выполнять свои желания эмоциональным шантажом и скандалами, — поделился опытом построения семейных отношений многоженец со стажем.

И с этим трудно поспорить…

 

Подпишитесь на нас Вконтакте, Одноклассники

434

Похожие новости
14 декабря 2017, 16:15
14 декабря 2017, 23:00
14 декабря 2017, 20:15
14 декабря 2017, 14:15
14 декабря 2017, 23:45
14 декабря 2017, 12:15

Новости партнеров
 

Новости партнеров

Популярные новости
10 декабря 2017, 19:45
09 декабря 2017, 21:45
09 декабря 2017, 00:15
09 декабря 2017, 00:15
09 декабря 2017, 21:45
09 декабря 2017, 16:15
09 декабря 2017, 21:00

Интересное на сайте
08 февраля 2010, 12:06
14 ноября 2012, 15:27
24 декабря 2010, 13:39
22 августа 2012, 10:54
10 августа 2012, 16:11
14 декабря 2010, 12:21
15 февраля 2013, 14:25